"Veckorevyn" i backspegeln,

Ändra inlägg | Ta bort inlägg

- den 22 mars 2010, kl 10:22

skall jag väl i ärlighetens namn ägna några rader åt, eftersom den nu gav näring till en helgblogg, där minnena ramlade på undan för undan.

Det är helt otroligt så mycket "vetande" som står i dessa tidningar. Vissa inslag är verkligen humor på hög nivå. Jag började sakta men säkert inse hur mycket skratt & hjärngympa jag hade missat, när jag inte läst veckotidningar på evigheter!

Eller vad sägs om uppgiften, att Paris Hilton och hennes nye boyfriend hånglar 23 timmar om dygnet, speciellt när det är en kamera i närheten.

Aj, aj, aj, stackars satar tänkte jag, när jag läste om detta maratonhångelliv. Det betyder att det inte kan vara mycket kvar till sömn per vecka. Jag antar att man får räkna bort lite toalettbesök, även om nu "fina flickor" bara sträcker upp ett finger i luften och så är den saken avklarad.

Det betyder att det nog bara kan röra sig om ca 2 timmars sömn per vecka, för det hånglande parets del. Det i sin tur måste betyda, att det är nog tur att de båda två är ihophäftade från framsidan. Det kunde man konstatera av bilden i tidningen.

Phew! det var väl tur det, tänkte jag vidare, då slipper man i alla fall inte bli desillusionerad av några svarta påsarna under ögonen och den psykosartade blicken, som de sannolikt måste utstråla. Inte undra på att flickstackaren inte tycks ha koll på tillvaron, tänkte jag och sippade på min jordgubbssmootie.

Jag fick lära mig en gång i tiden att sömnbrist och personer, som inte får tillräckligt med sömn, börjar hallucinera och går in i psykos. Det är alltså inte de heltäckande mattorna i alla Hiltons hotell, som ligger bakom problematiken, att det är rätt blåst däruppe bland fröken Hiltons pipor. Där flög min "dålig luftteori p.g.a. alla heltäckningsmattor" all världens väg.

Ett annat nederlag från min sida blev när jag satt och läste om de här unga bloggbrudarna, som tjänar 120 000:-/vecka för sitt bloggande, om "sagolikt vetande". Jag utgick ifrån att det är reklamintäkterna, som späder på denna inkomst. Men så slog det mig att det dykt upp väldigt mycket reklam kring mitt eget bloggande på NSD. Speciellt de här blinkande/hoppande sakerna är väldigt enerverande, när jag sitter och försöker att läsa texten, innan jag släpper iväg den ut på nätbilagan. Kan det vara så att det sitter förhärdade typer och kammar hem en massa reklampengar på mig, utan att jag ser röken av en enda svensk krona, tänkte jag. Vilket fick de vilda fantasierna att skena iväg ytterligare... Aha, tänkte jag, här gäller det att gå ut i direkta löneförhandlingar.

Sedan drömde jag mig bort hur jag skulle se ut som Ester Williams, där jag tog mig ett konstdyk rakt ner i kassavalvets sedelhögar, som strömmat in på mitt lönekonto. Helt plötsligt slogs den vackra dykbilden mitt itu!

POFF!!!

Jag insåg hur verkligheten såg ut. Vad kan jag få för inkomster från mitt bloggande på NSD? Få se nu... Staffan (= 1), farbror Jalle (= 1). Även om de klickar fram mig som pinknödiga hundar, eller om de rent av är samma person, rök i alla fall den dröminkomsten rakt ner i underjorden.

Å andra sidan. Jag kanske inte borde förkasta, att bli betald helgkrönikör av den där andra tidningen? Hmm... jag får nog sova på saken. Men då betyder det att jag inte längre skulle kunna ägna tid åt att blogga på NSD, Gällivare.

Nej, jag får nog sova några svängar till på saken.

På ett annat uppslag i tidningen visade Pamela Andersson upp sig i en guldlameklänning. De ENORMA proteserna höll på att ramla ur urringen på klänningen. Hela åsynen fick mig att inse, att den stackaren kunde nog aldrig ligga på mage och sova, om hon inte ville riskera och få blodstockning i huvudet, eller se ut som en krökt märla i sängen, förstås. Tur att de som gör benproteser inte är lika dåliga amatörer, som de här som gör bröstproteser.

Pernilla Wahlgren hade varit kändis i hela sitt liv stod det och så fanns en faktauppgift:

"Frisyr: rödbrunt Hollywoodsvall".

Vae? tänkte jag, var inte hon blondin på Melodifestivalen. Men tidningen kanske var från en annan dag, for det sedan genom mitt huvud.

Sedan fanns ännu ett helt nödvändigt vetande, som ALLA kvinnor utan undantag borde ta på störst allvar!

"7 heliga regler för att köpa presenter till en man" Aha, tänkte jag, äntligen något som jag är helproffs på! Tipsen löd enligt följande (om jag nu minns rätt):

a) Utgå inte från dig själv. (Ett nog så passande råd: män klär inte i raffset).
b) Gör noggrann research. (haha... tänkte jag, VEM är det som har skrivit det här?)
c) Skippa alla cremer. (Mjae, säg inte det, man kanske bor tillsammans med en man som är dragqueen med mandelblomsdoft).
d) Krångla inte till det. (Nej, just det! En sportbil behöver inga rosetter till omslag).
e) Inga mjuka paket! (Nej, den skulle då rakt inte klara någon krocktest gjord av Motormännen).
f) Inga gemesamma aktiviteter! (Det ÄR en rödstrumpa, eller en man som ledsnat på sitt "hushäng", som har skrivit de här tipsen!)
g) Lämna honom ifred! (VAD var det jag sa, det är skrivet av en manlig reporter, som inte törs säga till sin käresta: "Sorry baby, men det har dykt upp en annan brud i mitt liv, som förstår mig PÅ PRICKEN!" Utan lindar in det hela i ett nytt nummer av Veckorevyn).